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Você que acha que tenho uma vida perfeita. Vem aqui, deixa eu te contar alguns segredos que talvez nem sejam tão secretos assim. Não sei por qual motivo a gente tem a sensação de que a grama do vizinho é mais verde, que a vida do outro é mais interessante, movimentada, feliz. Todo mundo tem lá suas glórias e deslizes.

Durante muito tempo tive um grave problema para aceitar quem eu era. Talvez fosse medo, covardia, insegurança. Talvez fosse um sentimento sem nome. Talvez fosse essa minha fome exagerada de viver. O fato é que minhas escolhas dizem quem eu sou. E hoje, com mais de 30, me sinto segura ao dizer que fiz certo o que muitos pensaram que era errado.

Eu já sofri muito com os desamores. Me apaixonei por pessoas erradas, me perdi de mim, culpei pessoas por uma infelicidade que morava no meu peito. Que bobagem, o que é nosso é nosso, é maldade jogar nas costas do outro uma coisa que te pertence.

Faz parte da vida, do aprendizado e da construção da personalidade, afinal, a gente uma hora precisa entender que ninguém é perfeito.

Já quis ser muitas coisas, hoje quero apenas ser quem eu sou e ainda assim me divertir. A vida é muito curta pra ficar de cara amarrada e arrumar problema em cada esquina. Quero mais é ser leve. E livre.

Aprendi que a vida fica bem mais colorida depois que a gente realiza um sonho. E que sonhos são muito, muito poderosos. Se a gente acredita e batalha, eles acabam acontecendo, por mais que demore anos.

Hoje posso dizer que me descubro cada vez mais. E agradeço por isso. A gente precisa se descobrir todo santo dia, de alguma forma, por outro ângulo. Acredito que tudo tem solução, sempre tem uma saída, sempre existe uma perspectiva. E acho que isso me dá força pra seguir em frente quando encontro algum obstáculo. Sei que nada vem de graça, mas acredito que ainda existe uma certa bondade nas pessoas, basta a gente procurar o melhor delas.

Não sou rica, mas vivo bem. Minha conta às vezes fica no vermelho, depois rosa, azul, verde. É um arco-íris. Já magoei e me magoaram. Já perdi quem era importante na minha vida. Já enfrentei doenças e tragédias na minha família. É por isso que não reclamo, aceito e entendo que um dia as coisas vão melhorar.

Demorei  anos para encontrar e conhecer o amor. E percebi que ele chegou quando eu estava preparada, calma, serena, sem pressa, sem desespero, sem ânsia. Ele me mostrou que é poderoso e que dois são sempre mais fortes do que um.

eu gosto de pirraça...

Hoje eu só queria aliviar um pouco dessa culpa que me pesa os ombros. Não adianta, não importa o que a gente faça, sempre vai ter uma coisa incomodando, uma pedrinha dentro do sapato que machuca sem parar o dedinho da ponta. Eu não consigo, entende? Simplesmente eu não entendo o porquê disso tudo.

Podia ter acontecido com tanta gente, de tantas formas, mas foi acontecer com você. Logo com você. Eu, sinceramente, não entendo. Já senti raiva, tristeza, mais raiva e uma indignação. Depois passei a sentir culpa. Sei que devia fazer alguma coisa, mas não consigo. Por favor, me perdoa, mas eu não consigo te ver assim. Sei que é egoísmo da minha parte, mas aceito que não sou uma pessoa evoluída pra conseguir aceitar bem as coisas.

Ninguém entende a ligação que a gente teve. Era tão bonito, tão puro, tão intenso, tão natural. É isso mesmo, natural. Sem forçar sorriso, sem forçar abraço, sem forçar beijo, sem forçar um amor só pra ficar interessante. Era simples, era beijo estalado, era abraço apertado, era olho no olho, era piada, era segredo, era bobagem, era conselho, era magia, era pureza.

Nunca mais a minha vida vai ser a mesma. Na verdade, nunca mais eu vou ser a mesma. Nem você. Nós mudamos. E isso me dói. Me dói tanto, mas tanto que o meu coração encolhe, fica pequeno, bem pequeno e eu não sei o que fazer com ele. Eu entendia tudo quando você sorria aquele sorriso que eu nunca mais vi. Meu Deus, como sinto falta. Como sinto falta do tempo onde as coisas eram mais fáceis. Onde eu achava que tudo era eterno...

Eu não quero ter pena de mim. Não quero sentir tristeza por você. Não quero sentir uma revolta dentro do peito. Não quero mais procurar respostas. Não quero pensar em você e sentir uma lágrima quente descer pela bochecha. Não quero mais sentir saudade da sua voz. Mas eu sinto tudo isso. E isso me dói, me dói, me dói...

Você sabe que te amo? Sabe mesmo? Por favor, diz que sim. Eu sei que você de alguma forma sente todas as boas vibrações que mando todos os dias. Eu penso em você. Te beijo, te abraço, te mando carinho, te mando o meu melhor. Mas eu não sei lidar com isso, me perdoa.

Que venha a segunda...

Só calando os pensamentos, somos capazes de nos ver de verdade. Bem ali, ainda que escondido, prendendo a respiração para enfrentar as nuvens de palavras mal ditas, certezas perdidas, julgamentos, medos, pensamentos, pensamentos e + pensamentos. Muuuuuuuuuito difícil, mas quando apertamos os olhos, estamos ali, sorrindo, mais fortes do que nunca!!!Com uma cara de sacana, como quem pergunta: "Quanto tempo mais você vai levar ai???". Existe um grande risco entre a teoria e a prática: Achar que a prática vem depois da teoria. Achar que prática tem haver com exteriorizar teorias. Ação. A ação fez do Homo - Sapiens. Estou dando férias a vocês (queridas teorias)...e colocando em prática aquele sorriso que posso ver por de trás de tantos "pensamentos", e caraca: Essa sou eu???hahahahaha... Corpo são, mente sã!!!E que venha a segunda-feira mais esperada dos últimos tempooos!!!!!huhuhuhuhuhu

Simples assim...

Não sou daquelas pessoas que querem muito. Não. Muita coisa simples me faz feliz. Me preenche. Mas sou daquelas que se eu quero, quero muito. Se não quero, não quero nunca mais. Pra mim o bonito não pode ficar feio e bonito de novo. E essa história de copo meio cheio e meio vazio é furada. Se não for transbordando não serve. Não dá pra ser pela metade, morno, sem gosto. Tem que ter força, história, coragem e ponto de exclamação.Talvez eu fosse muito mais feliz se não fosse tão intensa. Se não fosse pega pelos pés e mãos, pelos fundilhos das calças por minha intensidade e ansiedade. Talvez devesse haver um meio termo ai. É talvez devesse. Mas falta treino e falta vontade. '' Não sei '', ''Talvez'', '' Tem que ver'', essas têm sido as minhas falas no ultimo mês. A confusão personificada. ''Viver cada dia como se fosse o último” deveria ser um bom conselho, só que não é nada prático já que, na verdade, ninguém tem energia pra isso.

A gente ta sempre em busca do que nos preenche e achar a verdade causa um grande desgaste interno. Faz a gente viver contando os dias. E quanto mais a gente vive, mais a gente paga por isso. Paga pra vestir, paga pra comer,estudar, respirar, pra viver e pra morrer. É, a gente paga. Paga com o bolso, com o coração,com o tempo, com o sorriso, com as lágrimas. E vai vendo a vida passar.Como quem está só esperando o mundo virar pra virar o jogo. Uma imensa tentativa de ser algo que preste pra alguma coisa. O que mata é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que deveria querer outra coisa. A gente fica inerte por medo de dar errado e deixa de viver novas experiências. É bem desafiador levantar. Sair da cama e mudar de vez. Tentar algo novo. Por que mudar, implica em sair da zona de conforto e a gente morre de medo disso. Por que o mais provável é que ninguém entenda. Que te ache incoerente.  Então é mais fácil organizar os pensamentos desconexos numa folha de papel em branco. A verdade é que  eu nunca cheguei a lugar nenhum sendo certinha ou coerente. Eu sei, a vida te cobra. Te dá um gole grosso de maturidade adquirida sem vontade. Por que você tem que crescer.Por que a gente precisa disso pra ser mais humano.

Eu admiro quem é inocente diante das coisas . Quem ignora a dor, o medo, a insegurança, a dúvida, os joelhos que tremem cada vez que se tem que tomar uma decisão. Mas eu não sou assim. Eu sei o que eu sinto e sei o motivo de sentir. Eu sei por que cada coisa ta acontecendo e é isso que assusta. As vezes eu não sigo impulso porque penso demais. Por que eu só sei sentir, só que eu sinto muito, o tempo todo eu sinto. E nesses tempos em que nada acontece enquanto tudo espera , eu não sei lidar bem com isso. Não sei ser mais do que um monte de reticências. E sobre as reticências nada me cansa mais do que essas lacunas. Entre sentir, agir e ser. E o cuidado pra não se perder no meio do caminho.Nesses dias tudo que eu tenho vontade é de sair enchendo tudo de pontos de interrogação. Mil perguntas a serem feitas. Viver intensamente ou ficar nessa rotina que não faz nem cócegas na gente? Mais questões, mais lacunas .Indecisões. Possibilidades que quase perfuram seu estômago. E quanto mais respostas, menos sei o que fazer de mim. A gente quer explodir e tem que se conter, quer saltar e fica com os pés fincados no chão. Quer sentir e racionaliza. Tem sempre medo do novo, do que pode ser definitivo. Por que diferente do papel, o que se escreve na vida não se apaga mais.

Mas desistir não é uma opção. Posso correr o risco de dar certo. Posso não me conformar em ter uma vida rasa. Posso tentar tudo que me ferve por dentro. Por que Ser uma pessoa só é desperdício. Por que não tentar nada nessa vida é desperdício. Por que ficar com o dedo no fundo do rio é não ter capacidade de nadar. E não nadar, definitivamente não é uma opção.

Oliver

Vem Oliver, vem...

                                                    Amor verdadeiro!!!